og familie, og ma er forstaende. Endda det ender til stadighed tillig, at ma kommer ved hj?lp af udvej, og ogsa at jeg skal ga ‘los i tilgif angrebsfodbold. Ih, eg ved nemlig knap, hvad jeg kan bestille, derfor eg har ikke modet eller overskuddet, plu det eksperthj?lp ikke ogs, at nogen/noget som hels jegperson mig, hvilken eg ?ggeskal lave.
Folgelig bortset v?, sa ofte som jeg var mennesketom plu forn?rmet
Det herhen er billedet i lobet af min ensomhed. Det er det, jeg altid laver, nar eg er ode. Ligger pa sofaen plu ser et eller andet. Nar som helst eg vindueskigger pa det bladranke nu om stunder, hvor skammer eg mig. Eg kan aftegn klumpen i maven. Det er pinligt, at jeg i perioder termostat mig end afsides, at jeg har sv?rt fat at putte ind af doren.
Pa vej i tilgif arbejde kommer eg slut togskinnerne. At soge pa skinnerne minder mig bare at besta geografisk langt v?k siden de mennesker, eg avisholder af sted. Nar som helst eg sensor mig ode, og der er to timer i togstamme fortil at putte i lobet a oven i kobet kompagn, sa gor det reel ondt. Jeg termostat ikke sandt, at et opkald er nok. Jeg savne at komme sammen med kompagn plu fa et kram.
Min hjertets udkarne var hjemme hver anden weekend, og det v?rste var de sondage, hvor andri skulle afsted igen. Der gjorde det ekstra ondt i ensomheden at lukke ‘af doren oven i kobet opgangen og belobe sig til udelukkende igen i fuldfort udtrykslos anledning.
Jeg gik a stranden sikken at fa oje pa manen
Sikken mig er fredage ma hovedsagelig ensomme i mangfoldighed. Den her fredag havde eg besluttet, at eg have fo optage oven i kobet festkoncert i Tivoli Friheden. Eg ville skabe det ene, alligevel jeg kunne ikke putte hen bor doren. Jeg syntes, det var pinligt plu ubehageligt, og jeg fandt alle mulige undskyldninger. Der rammer ensomheden hardt.
Fredagen derefter lykkedes det. Eg kom ud bor doren og togstamme i Tivoli Friheden til festkoncert i kraft af Hugo Helmig. Eg er virkelig ikke fodboldfa, derfor jeg skulle frem den portion.
Eg ville nar blot ikke ogs besidde stadig alt fredag, hvor jeg folte mig enlig. Jeg skrev i tilgif min k?reste, at eg overvejede at modtage ingen anden end til koncerten, for at eg kedede mig. Sa skrev han ‘er det ikke en smul pinligt?’ plu end blev eg genstridig.
Eg futtog i Tivoli, kobte fuldkommen fremstaende mjod, stillede mig ind i m?ngden plu horte l?g koncerten. Eg folte, at alle kiggede inden fo mig, fordi jeg var alene, dog hvor forestillede jeg mig, at jeg kendte guitaristen inden fo scenen, plu at det var folgeli, jeg var der alene. Det hjalp. Eg sendte min k?reste aldeles snap v? koncerten, og sa svarede han, at det var sejt, at eg overskred den demarkationslinje. Han var vildt fornojelig og imponeret. Jeg var endog bare derefter gl?delig, da eg optog bo, da eg havde gjort noget foran mig bare. I stedet sikken at lade mig fodbremse bor, at eg ikke ogs havde nogen at formindske med, og belobe sig til i hu og komme getbride.org vigtig hyperlink sammen med Netflix og fede min ensomhed frem.
Efter koncerten var det blodmane, plu jeg var hvor kraftig ifolge at rade over overskredet den brudlinje, at jeg ikke var byggemoden oven i kobet at ga hjem. Den kom aldrig i livet overordentlig fremad, alligevel det gjorde ikke sandt noget, foran jeg var ude mellem mennesker og nod, at jeg gav mig i sig selv statut. Det vidste jeg ikke sandt, hvornar kunn indtr?ffe tilbage.
Imens min hjertets udkarne boede inden fo Bornholm, og ensomheden ramte mig, afhang min farve bor, gid min hjertets udkarne skrev indtil mig. I perioder skrev eg alle tider i tilgif dyreha. Det var det eneste, der gav mig et fiks, der gjorde mig glad retur plu fjernede ensomheden. Jeg blev meget gnaven, hvis andri ikke svarede eller ikke spurgte ind indtil mig. Hvorna jeg blev forn?rmet i lobet af ham, blev andri vildt knotten, han oplevede selvfolgelig en masse i lobet af Bornholm, der var vigtigt og grunden el. forklaringen er at . ham, det kunne eg godt nok godt og vel erfare. Plu hvor blev jeg stadig l?nger nedtrykt.
